LILIES .... تأملات على ضوء القمر

                                                                                                                                                          . . . . .   لم أبدأ هذا المساء بالكلمات… بدأته بتنهيدةٍ طويلة، كأن الروح كانت تُسقط آخر خيط وثقت به. غريب كيف تأتي الطعنة— لا من عدوٍ صريح، بل من ظلٍّ يجرؤ على الاقتراب وهو لا يحمل سوى عتمته. هناك أشخاصٌ لا يملكون القدرة على النور، فيتسلّلون إلى حياة الآخرين بحثًا عن شقوق… علّهم يشعرون بقيمتهم وهم يحاولون إطفاء ما ليس لهم. ذلك الفاشل القذر، المعطوب نفسيًا، لم يطعنني لأنه قوي… بل لأن روحه منكسرة لدرجة أنه لا يعرف كيف يعيش دون أن يؤذي. لكن المفاجأة لم تك...

                                                                                  لم يكن المساء مجرد غيابٍ للشمس… بل امتدادٌ خفيّ لشيء يشبه السرّ. كلما تساقط الضوء، أحسست أن الليل يقترب كرفيقٍ  مخلص ، يجلس قبالتي بصمتٍ يعرف أكثر مما يقول. في تلك اللحظة، بدت القهوة أثقل من كونها شرابًا؛ كأنها توقيعٌ على معاهدة بيني وبين السكون. أوراقي تنفتح كأبوابٍ بلا أقفال، وأجدني أكتب لا لأفسر، بل لأُبقي الغموض حيًّا. ثمة لحنٌ داخلي يتردّد، ليس له بداية ولا نهاية، وكأن روحي وحدها تحفظ نوتاته. أترك نفسي تنساب معه، وأشعر أنني لا أعيش المساء فقط… بل أُعيد اختراعه

                                                                           في صمت المساء، أدركت أن الطرق لا يعني دائمًا الدخول، وأن بعض الأبواب تبقى موصدة مهما انتظرناها. أردت أن أكون بين مقاعد دورةٍ ظننت أنها ستفتح لعملي أفقًا جديدًا، لكن الباب لم يُفتح لي. لم يكن ذلك سقوطًا، بل مجرد انحراف خفي لمسار آخر، كأن الطريق نفسه يقرر إعادة رسم ملامحه. فعدت إلى طقوسي الصغيرة التي لا تخذلني أبدًا… قهوتي التي تُشعل الحواس بنعومة، أوراقي التي تفتح لي ذراعيها كلما ضاق العالم، والسماء التي تراقبني من علٍ، تمنحني شعورًا أنني أكتب على صفحاتٍ من نور. أحببت ذلك الإيقاع الهادئ لروتين المساء؛ لا يعلو فيه صوت سوى نبضي، ولا ينكشف فيه سوى أسرار الروح حين تتمايل بين القراءة والكتابة، كأنني أعقد ميثاقًا غير مرئي مع الليل: أن يكون مأواي، وأن أكون سرّه

                                                                             بهدوءٍ يشبه أول النور بعد ليلٍ طويل، أراقب حياتي وهي تستعيد ملامحها النقيّة. كم هو مريح أن أطرد من روحي كل ما أثقلها… أن أُغلق الباب بوجه من لا يعرفون إلا السُمّ، من جعلوا قلبي ساحة حرب، وجعلوني أرتاب في الطمأنينة. الآن، لا أحد يسرق مني سلامي، لا وجود لأصوات سامة تتسلل بين نبضاتي، كل من لا يشبه الضوء… رحل. أشعر وكأنني أتنفّس للمرة الأولى. كأن كل ما مضى كان حلمًا ثقيلاً، وها أنا أستيقظ… على أيامٍ جديدة لا يشاركها معي إلا الصدق، والنية البيضاء، والأمل. ثمة طاقة تدبّ في جسدي كنسمة أول الصباح، أحمل في قلبي يقينًا ناعمًا بأن الخير قادم، بأن القادم ليس انتظارًا… بل استقبال. كل شيء حولي يلمع بإمكانية جميلة: الأيام، التفاصيل، الملامح، اللحظات العابرة. ولست خائفة… لأني اخترت نفسي، ومن يختار نفسه لا يُخذل. الطريق مفتوح، والروح تت...

                                                                                    في مساءٍ ثقيلٍ بالصمت… ذاك الصمت الذي لا يملكه الليل بل تخلقه الأرواح حين تُخذَل، جلستُ أمام مرآتي، لا لأتأمل وجهي، بل لأحدّق في خطيئتي. لم تكن خيبتك المفاجِئة هي ما آلمني، بل يقيني القديم بك. خنتُ نفسي حين ظننتُ أن الطمأنينة تُزرع في حضورٍ هش، وأن الحب يمكنه أن يرمم صدوعًا لا تُرى… كنت أختلق لك الأعذار كما يختلق الغريق قشةً للنجاة. عاتبة على تلك النسخة مني التي خذلت حدسي، وراوغت كل نداء داخلي كان يحاول إنقاذي. عاتبة على عينيّ، لأنهما لم تريا أن بعض القلوب لا تُسكن… بل تُعبر كالغيم الذي لا يمطر. وما أقسى أن تخونك بوصلتك، وأن تكوني أنتِ من رسم الطريق… ثم أُغلقت أبوابه عليكِ أخطأت حين منحتك مقعدًا بجانبي في سفينةٍ كان من المفترض أن تقودني إلى سلامي. أخطأت حين ظننت أن التشبث بك إيمان، ولم أدرك أنه كان...

  في مساءٍ يتأرجح بين الحضور والغياب، جلستُ على حافة الضوء، أراقب الفراغ الذي يشبهك… لا شيء يُحكى عنك، لكن كل شيء يشتاقك. كأنك الغيمة التي عبرت دون أن تمطر، والنجم الذي تخلّف عن ليلته الأولى، والأغنية التي نُسيت في منتصفها النغمةُ الأجمل. أحنّ إليك في صمتٍ لا يفهمه أحد، كأنني أحضن ظلّك، لا أنت… كأنني أكتبك على صفحة ماء، وأعرف أنك لن تبقى. هل تراني؟ في اللحظة التي أفتقدك فيها دون أن أنطق باسمك؟ في الذكرى التي تمرّ بي دون أن تستأذن؟ في القصائد التي لم أكتبها، لكنها تعرفك أكثر مني؟ هكذا أفتقدك… لا دراما، لا دموع… فقط شعور يسير بجانبي، خفيفًا كطيف، عميقًا كجذر في أرض لم تكن بها قط - تأملات على ضوء القمر

                                                                                      هناك مساءات لا تبدأ… بل تُستدرَج. كأنها تنهض من تحت جلد الوقت، باردة، خافتة، تمشي على أطراف الضوء كي لا توقظ ما نام فينا قسرًا. هذا المساء تحديدًا، شعرت أن العالم كله يبتعد خطوة، ويتركها وحدها في منتصف سؤالٍ لا إجابة له. لا شيء يؤلم حقًا، لكن كل شيء يُثقل… كأن الهواء نفسه صار حكاية لم تعد ترغب بسماعها. كانت صامتة، لكن الداخل يضجّ بشيء يشبه الرغبة في الغياب… ليس هربًا، بل استراحة من التفسير، من محاولة فهم ما لا يُفهم، ومن ترميم الفراغ بيدين مرتجفتين. في لحظةٍ ما، مرّت فكرة خفيفة كالنسيم: ماذا لو لم أعد؟ لو أخذت طريقي بين الأشجار، وصرت ظلًا يسير ولا يُسأل؟ ثم همست للمساء: “أنا لا أهرب… أنا فقط أختار ممرًّا لا يَعرف العودة.